Я долгое время думала, что уезжать забугор нужно моим друзьям - геям, лесбиянкам, людям с обостренным чувством справедливости и просто тем, кому не близка российская культура.
Я думала, что мне как гетеросексуальной домоседке с потенциалом офигенной жены и матери десятерых детей, будет лучше в России.
А потом на психотерапии я вспомнила сцены из детства. И теперь флэшбеки не прекращаются. Мне вспоминаются обидные слова, замечания и весь тот понос, который лился мне в уши 24/7.
Я усиленно просвещаюсь в теме семейного насилия. И кажется, это то, что со мной происходило.
Меня ранила постоянная критика. Замечания о моем внешнем виде. Отношение как к функции. Единичные случаи угроз и эксплуатирования, а затем отрицания своей вины.
Это больше не трагедия в моем понимании, а факты и состоявшиеся события, нанесенные травмы. Такое случается. К сожалению, такое случается.

Я действительно думала, что я виновата. Но мы ошибались, я не виновата.
У них свой травмирующий бэкграунд и мне их жаль.
Себя тоже жаль. Я ничего из этого не заслужила.

Их фигуры стали Мастером в моем сознании. Тем обществом, которое меня травмировало и от которого я зависела. Тем обществом, которое меня поддерживало. Тем обществом, которое меня игнорировало. Всем тем Обществом, которое когда-либо что-то для меня значило.
И этот Мастер теперь управляется мной, а не я им.
И теперь я Мастер. И я управляю собой.

… возвращаясь к основной теме, я нашла для себя повод уезжать.
Если не повод, то причину, ради которой стоит поставить под сомнение пермаментное проживание в России.
Это то общество, в котором я хочу жить? Это то государство, которое меня поддержит? Это то место, в котором я хочу жить?
Много вопросов, мало ответов. Я начинаю своё исследование как 1\3.

Я знаю чего я хочу.
Я хочу повторения опыта.
И тогда хотела. Совершенно осознанно. Я нашла в нём того, кто мог бы мне помочь повторить его и излечиться.
Он помог мне снять с себя часть груза.
Но добавил свой. И я его приняла.

Мне хотелось оступиться и получить прощение. Я получила осознание личной ответственности и отстраненность.
Мне хотелось быть призванной к дисциплине справедливым взрослым. Я получила несправедливые обвинения.
Мне хотелось ощутить себя важной и значимой для важного мне человека. Этого я не почувствовала.
Мне хотелось быть понятой. Но хоть он и понимал мои желания, я постоянно ощущала себя насильно раздетой.

Сегодня я зафиксирую три главные идеи, которые я хочу культивировать в себе:
1. Высшее образование - это не маркер, что кто-то лучше, а кто-то хуже. Это возможность.
2. Крики, манипуляция, насилие - это выбор способа решения ситуации. И выбор того, кто в итоге кричит, или не кричит.
3. С моей сексуальностью все в порядке. Я адекватная и не опасна для общества.